ЭлτчБαλбεл

我又来到这城市
不是忽然, 而是, 一直很怀念家里的饭菜. 托物言志, 由酒水食烩直接延伸至我生命中最亲爱的人.
竟然, 再一次恶劣地水土不服起来. 肉体挣扎, 灵魂在腔内执拗地狂奔, 冲家的方向. 

那日是我们的狂欢夜. 我俩, 我和亲爱的他.
情人间的阔别俩月, 一切都倏忽陌生. 幸亏, 他的身体没有.
如水夜色, 平静与澎湃交错. 多么好, 定也是日后让人狠狠怀念的章节.

我说妈妈我就要回去了, 在家等着我.
于是我掏出钥匙开门.
于是习惯性地打开电脑, 家中无人.
于是倦怠了, 重重地将自己丢在床上. 还有我亲爱的抱枕.
于是安心等着妈妈回家, 买回我爱的米粉和什么.  渐渐眠去..
于是醒了.
于是这仅仅混沌中的臆想. 我缘何又骗了自己一回.

不相信已是身在此地..
在这呆了两年, 平庸与颓废的两年.  他们以为我冷漠.
于是我没有朋友.
于是习惯独自行走, 行走.
于是听他们永远都不愿热中的英文慢摇.
于是仍旧每月花去大把的钞票买回不实际的花枝招展, 及与情人的激情岁月.
于是混混噩噩不屑付出辛勤结果的结果也总只是差强人意.

于是我认识了steph.
当即将出现交集时我却又离开了那个安逸的时空. 
于是我回到那生活, 在最明媚的地方依旧阴郁霉烂..
于是这便是成长. 畏惧的成长.
不再纯良.

妈妈我想你了.
我想家里你烧的饭菜. 我想她和他和他们..
我一直想要只小狗但永远只是奢望.
因为你不爱它连同它的远方亲戚.
于是我接着和我的布偶说话, 因为你只有我.
而你上班时我只有它们.
家里的小鸟依然叽叽喳喳, 看电视也能很开心..
于是我仍旧对家务一窍不通. 
于是你依然纵容我让我当最懒惰最邋遢的公主.
于是呢
于是我走了, 走得突然..
我又得独自面对那可恶顽劣的生活..

天渐次凉却.
冬天要来了. 
那些牵强的字眼, 矫情的幽怨.. 
我还要走多远, 才能忘记我在长大.

鹦鹉来的时候, 我正在家做茧.
炎夏出游后的回归, 才知道空调吹出冷瑟的风原来是多么甜蜜的慰藉..     台风的前夕, 总也闷热异常. 天象仿佛娇惯了的孩童, 用极端的伎俩宣泄烦躁及不安.

我的暴食持续了近半个月, 依然没有消散的迹象. 很顽固, 很强大..
象狂风肆虐, 于是我多么心疼自己的身体. 天灾与人祸, 谁也阻隔不了. 我想那些在我肉体上上演的灾难, 也许细微, 却也还是叫人惶恐与措手不及.  我大概有些形似Rachel, 如此重视外表, 又似Monica, 在意每个细节与苛求挑剔. 最后我发现最喜欢的还是Pheobe, 大大咧咧什么都忘了在乎. 
这是幸福, 因为简单.

他发来信息说我想带你回家见我妈, 只因我太爱你.
太甜腻的告慰, 我忘了感动. 你爱我及我爱你是今天的事, 你抛了她我甩了他是昨天的事.
那么明天呢...

这世界总在行走, 忘了为某处变迁的感伤停留. .


鹦鹉走的时候, 我在家看闭幕直播. 形如众人..
大概天气又要热起来了.
大概每个人又将离开, 因为世界变了. ..
今天打电话给个朋友, 他脚伤了, 所以决定不走了.. 我说你还挺幸福的.  不是因为你简单, 而是因为, 你可以为盛景驻留.
我的奢求变得卑微了.. 因为是奢求, 所以我得离开.

坐了七个站的车去早茶.   路人匆匆, 想来今天工作日,  独我闲适罢.
这种日子在继续.

今日据说很多人痛洒憾泪. 未名..从来不喜把任何与我无关的周遭要事写入自己世界. 哪怕是国家灭顶地动山摇..
昏沉沉起身看刘翔比赛. 正午时分罢..看他蹒跚离场, 身影是苦痛或决绝..大多的反应是惊愕与愤然. 于是成就了国内岂止是体育界的轩然大波. 我缄默..觉得那些莫须有的谩骂很无聊.
但对此,仁义之士最通常及本能的回应还是"丫的,有本事你跑去!!!"
"丫的,折损门票那几个小钱儿就大声叫板, 你他妈还是中国人么你!!?"
当然最后那句是我骂的, 针对那些鄙俗的 恶势力 ..

妈妈榨了鲜的芒果西米奶昔..幼滑的香甜.
这是对南方的回味...何必总是挂齿留恋, 不是生离死别. 仅仅一刻又一刻短暂离失的悲壮. 启程的航班,首都沿边的峻岭崇山连绵跌宕,满腔全是兴奋的字眼. 然而返, 俯瞰渐远的乡野在眼眸深处浸漫开来,鼻子酸涩.. 这是每个游子的情怀, 追求与投奔连他们自身都不曾笃定的锦程. 
退缩不是羸弱者的专利罢.
话题跳跃太过突兀. 甜美至昏暗..  生活如此, 因为年华却总悄悄流逝.


填饱自己后便惯然去沏很浓的茶..用浓烈的艰涩排遣罪恶.
我是那矛盾体的杰出, 因为不善节制与自控..
芥末味薯片, 辛辣着呛着自己却开怀.. 不曾恋上那味道, 却不自觉触手企及.

这一日我没有坚守. 我把坚守遗失在了北方...
这一日没有一星半点的联络...手机安静泊浅, 耗尽了电的沉谧. 屏幕似一口黑洞吞噬忡忡想念..
这一日, 强加的借口含混在举国的另场哀悼.
我劝自己睡去.
这一日,我劝自己睡去..甜美辛辣艰涩苦痛漠然的派对舞蹈. 此时有多少人泣不成声.  困倦袭人, 或许那繁琐的情绪却已然昨天的事.

是否有些讽刺.
into the outside的次日便如愿外出寻欢.. 终于, 最真实的原始狠狠袭来, 再难自拔.  
我爱这城市的夜色..人的欲望蠢蠢, 在酒绿灯红的层层薄嚣中萌生蒸腾糜烂. 接着便是下个往复循环..  我什么也没做. 看烟雾缭绕中她们的熟悉面庞. 大块朵颐逸然满足身体内某一处的虚空.. 暴食, 只不过是比性交体面些的发泄.
但是我不能长久依赖网络与文字自慰, 我得走出, 我得隐埋体内一处又一处的渴求, 我得继续前行,我得发泄..

找到她们时我终于安然.
我始终还是那个缺乏安全感的盲童. 习惯生活的给予习惯单方面地收入囊中于是不愿独立..  很庆幸我居然能意识得到.
但我改变不了.

steph不在.  一直不在.
我原想给他惊喜, 说亲爱的我回来了因为我终于走出, 终于有勇气再度融入这社会而非原地观望.
后来思忖, 这又算哪出的惊喜呢.   我的悲欢全然与他无关.我们只是每晚重复询问对方how was ur day today how's everything going how r u???? 这是我们复习与传递感情的方式, 空守着亘古不变的同个答案.
steph, 昨晚你说你要走出.. 于是我也游走去看看那个陌生奇幻的世界.   我很开心.. 只希望这个开头不再意味结束.

以为会邂逅历史, 所幸我的现世生活平稳进行没留予我回味什么的余地. 我想这样很好一直这样该多好...倘若不同时空的人物光景同一刻交错, 该是怎样的骇人混世..我在两千多公里外的彼方狠心贩卖我的历史, 不再伤怀.


是历史又如何..

我很开心.. 只希望这个开头不再意味结束.

steph给我的片  into the wild..
      "i now walk        into the wild..."
只是非得觉得主人公纯粹就是我失散多年的同类的异性.  无法从感情创伤中恢复因而略显神质, 及一意孤行..心理学上给了个很好的术语,强迫症. 但却觉得我的比他灼烈, 他胁迫自己逃离世俗尘嚣, 果敢, 去无畏追寻自我在生活中的确切价值.
我尚且, 终日困在这个囚笼, 强迫自己反复去寻找一个个理由, 事关最愚昧的感情, 及最浅薄的生存状态.

我没再和谁约会.
这是不是彻底丧失了某些面对的勇气.  
我试图坚守的男人在北方. 相拥时彼此都觉得完满美好. 女人的小心思却仍旧孜孜探寻男人身上纠缠后的蛛丝马迹, 乐此不疲. 这是否就为了给自己一个安睡的绝佳理由... 不自觉, 我再次犯了强迫的病疾.
我没再和谁约会.  记得半年前自己在两天内会了六个男人, 以为那全然就是什么成就值得彰显. 没有接吻拥抱甚至任何肢体碰触的动作. 我只是单纯赴约我们单纯行进, 谁也不想羁绊彼此. 徒增笑柄的是时至今日, 我竟早忘却了当初的约会对象姓何名谁. 只是一同消遣寂寞的卑微物种, 索性我也成为了他们心中的肋味货色. .. 可有可无.

有时去想念steph, 纯粹两个时差的陌路.  我想是不是天赐.因为他纯然美好, 一脸阳光粲笑我便心醉神迷溺毙其中.
我知道他只是比我还寂寞..至少遥远地带还有我坚守的城池. 他则被剥夺权利般, 空守时间分秒流失.  我说我爱你. 其实只是充耳不闻的废话, 细细碎碎迷失在风中.   他的白日我的黑夜, 天真以为一根细线牵扯起八千多公里的距离寂寞便会狠狠消散.
谁都没来嘲笑我, 包括我自己..  因为那叫天真 . 相较于强迫症, 罹患空幻应该更叫人欣慰.

一日在百度上淘到的歌, suicide is painless. 倒不是如获至宝的兴奋, 仅仅名字有些奇异.
有些抑郁的男声重唱. 想起曾告诉steph自己喜欢那些微微悲怆的歌, 比起他的阳光小宇宙, 我阴晦潮湿. 

推了约去吃寿司的人. 
好些时日前去了次, 被芥末呛得不愿言语. 仅仅第二回莅临的料理店. 因为五年前的那回一切尤然生机美好,于是一直小心怀揣记忆珍宝. 从寿司店走出, 次日凌晨. 身边早已换了人.. 没去计较.同谁计较..   只是这家店肆我不会再来. 回忆关闭,至少我以为自己现在活得多悠然.
"我们尚是陌路,所以请另邀佳人.."
想起今年14th, feb的玫瑰及巧克力, 淳良的白色花瓣. 没等它凋零母亲却已狠心丢了纸篓. 花朵再美好,迟早也有谢败的一日. 何况人..我依然静谧等待与漠然拒绝.. 日复一日.  年华爬过我的脸颊, 悄然殒逝..

依旧在寂寞闪烁的荧光屏前做茧, 或许接着自缚.  拒绝生活的时日空虚坦荡. 我对我的城池说你看我多么忠贞.
其实连自己也不曾明晰究竟为何总也在拒绝...
静默观望着他人的生活跌宕. 照片上的娇喘浅笑...那总是别人的美好.  一星半点,  亦与我绝缘. .. 走出,还是潜逃,这座桎梏. 便是破茧成蝶的华丽. 是的我想逃. 却总也逃不出心里的高墙. 谁, 费尽心神铸造, 终于便是通天塔. 世人日渐隔绝.

我看到我没上线时steph的离开的状态. 看到有人在百度上不耻困惑neverland与 native land的意义区别. 我想前者总是理想完满的因为没人真正到达过, 因此它依然名正言顺地自诩为永无乡. 然而native land多少人朝思暮盼最终还是错失了归期, 多么让人潸然.
人, 究竟应处在怎样的状态, 才能无憾自己的所为.
ale自诩为极端分子. 我想我们多么像. 但极端又如何, 电影毕竟只是胶片上的宏伟史诗. 我无法笃定逃离能为我获取任何肉体上的利益..自命清高的肉体凡胎, 你不能仰赖精神上的乌托境界生计, 于是只好继续嘲笑自己.